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August 24 #142 TERAPIE lasciarsi trascinare dall'isteria convulsa delle nottate folli può essere un buon palliativo, ma di certo non è la cura. il dolore ritorna, sottile, sotto pelle. e puoi sentire forti e chiari i lamenti della tua anima negli attimi di silenzio. Puoi sentire il fiume dei ricordi scorrere irregolare nelle tue vene e morire - per poi riprendere vita - tra schianti fragorosi alla fine del percorso, nella cascata senza fondo che sta all'entrata della porta dei tuoi sentimenti, e lì rimescolare alla rinfusa odio e rabbia, amore ed indifferenza... rassegnazione. nessuna parte di me sogna un tuo ritorno. nessuna sogna di rivederti. nessuna si augura la tua felicità. lo sai. l'hai vissuto il mio amore tossico. miele e veleno. col primo morso ti ho iniettato la prima fortissima dose. ti piaceva. godevi. ti sei lasciata trascinare via e ti sei ritrovata in un mondo fatto di abitudini psichedeliche, libertà selvaggia, kaos, tra disgustosi nani e splendide ballerine. ti ho mostrato gocce di pioggia che si sdoppiavano in aria per diventare anime, per poi ricongiungersi, una volta toccata terra, in un vortice infuocato di sesso e carezze. hai custodito gelosamente la tua dipendenza. hai nascosto i buchi. finchè hai potuto. finchè hai voluto. ero la tua vita. ma poi, si sa, con le droghe si finisce nei casini. ed hai allestito il tuo piano di recupero. ti sei fermata in tempo; eri stanca dei miei effetti e soprattutto dei brutti risvegli che sono stato capace di regalarti. CURA DISINTOSSICANTE! lontana da me. e "tu che sei una persona intelligente" non ci ricascherai. Non ci ritornerai più nel tunnel. farai la tua vita. avrai una casa tua, una bella macchina, soldi, una laurea, un lavoro importante e rispettato, i tuoi "amici" e magari qualche marmocchio per casa. dimenticherai di quell'esperienza che, ormai, farà parte della vita di un'altra te. perchè "tu che sei una persona matura" lo sai che prima o poi si cresce. e ci si adatta. e si sgobba per vincere la gara. per primeggiare. e con me in circolo non l'avresti mai potuto fare. ed io riderò, ancora, in maniera cattiva ed inquietante, di quello che sarà diventata l'altra te. forse un giorno mi vedrai comparirti davanti, ma non saprai darmi un volto od un nome. cosa t'ispirerò? sesso. attrazione. paura. indifferenza. ed andrai avanti, tirerai dritta per la tua strada. ma ricorda, anche lasciarsi ingabbiare dalla razionalità, o da una presunta tale, può essere un'ottimo palliativo. ma non è di certo la cura. norberto #141BEETHOVEN O CHOPIN Beethoven o Chopin? Non riesco a scegliere Dovrei assumere Quintali di droghe Beethoven o Chopin? In particolare Ballata in sol minore Opera 23 Beethoven o Chopin? Morire d’amore Tagliarsi le vene Malato di tisi per te Beethoven o Chopin? Qualcuno che prova Sulla mezzacoda Mondschein Sonate Mi sembravi stanca Leggevo sulle tempie Che l’ombra del giardino Non ti disturbava Beethoven o Chopin? Cornice da sogno Paesaggio lunare Nel caldo del giorno Beethoven o Chopin? Qualcuno che studia Noi due nel giardino Non eri stanca Eri stanca di me I ricci sulla fronte Le lettere d’amore Sfumare l’orizzonte Stare male Il senso della morte E la sifilide Per archiviare il caso Riguardante te Baustelle August 18 #139SIENTE! mi guardo indietro e mi rendo conto di essere sempre io.e gli anni non sono mica passati inutilmente. mi ero ripromesso di non crescere, e per fortuna non l'ho fatto mai del tutto. di acqua sotto ai ponti ne è passata tanta; sono passati amicizie ed amori, tagli di capelli, gusti musicali... è rimasto norberto. sempre. cerco di mantenere intatto l'entusiasmo e la meraviglia del bambino, il gusto per il viaggio senza curarsi della meta, l'amore per la gente e per la vita. sto bene con tutti e posso fare a meno di tutti. sto bene con me stesso. non lascerò che mente e cuore inaridiscano. continuerò a coltivare la mia fragilità e la mia sensibilità. norberto |
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